1.
超市碰到老妈同事，她说:“你女儿真好看，比你年轻时候都好看。”我妈来一句:“那怎么我有老公，她没有呢？”
2.
儿子：“爸爸，这张是世界地图吗？”爸爸：“是啊！”儿子：“那这些是什么地方呢？”爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”儿子：“哦，爸爸，那八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥这些‘粥’在哪里呢？
3.
4.
婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。
楼主一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。
只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？…………
5.
本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，
正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！
为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！
回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”
“别问了，这个世界太乱了……”
6.
7.
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！ ”
8.
我喜欢一个女孩很久了。一天上课，她在玩手机，老师正好过来了，只见她顺手就把手机夹在了大腿中间，老师也没发现。几周后，她又在上课玩手机，老师走过来了，她故技重施，然后手机就摔在了地上，然后她手机被没收了，我也不喜欢她了。
9.
今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”
10.
有天晚上，我走进一个小巷子，突然一把刀抵在我腰上。“美女，我实在走投无路了，借我三百。”我回头一看对他说:“兄弟，三百会不会太少了，那个我给你三千，你陪我一晚吧!”劫匪:“md，劳资还是处男，不能便宜你，少说废话，拿三百”。无奈我只得乖乖掏出三百块钱给他。
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