冷文学

有些離別 可能一輩子都不再見了

时间:2018-06-23 23:21 来源: 未知 作者:冷文学 点击:


又是6月,又到畢業季。
 
每年的這個時候,空氣中總是充滿離別的傷感。畢業,大概是年輕人第一次面對刻骨銘心的離別。大家抓緊每一分每一秒,拍照、聚會、狼人殺,和最親愛的朋友度過最後在一起的日子。
 
離別是個小事,也是個大事。小在一年到頭人人身上都會反復發生:離開合拍的團隊、揮別心上的戀人、告別親密的朋友;大在一個人的情緒總是會被它強烈影響。
 
七位讀者跟我們分享了他們生命中印象深刻的離別故事。在喝過酒、流過淚、揮手告別之後,希望你一路順風,開始更好的新生活。
 
@走走
 

 
我已經畢業三年了,現在還能清晰地回想起當時畢業離別的場景。
 
我是辯論隊隊長,大學成績不好,其他活動也沒怎麽參加,所有的精力都放在辯論隊上了。
 
大一剛進隊的時候被學長學姐的才華和邏輯折服,從此就再沒出過坑。我是那種一上場就緊張,發揮不好的人,院賽拖了幾次後腿,心裏特別愧疚。是當時當隊長的學姐勸了好多次,我心態才慢慢轉過來。
 
大二開始我安心當教練,做陪練,大三成了隊長,帶出了院裏有史以來的最好成績。
 
畢業的時候,辯論隊的小孩們給我做了個視頻,我當時在外地實習,天天晚上加班,有一天等公司人都走光了,我點開視頻,看到他們一個個的笑臉、聽到他們的“表白”,立刻哭得上氣不接下氣。
 
畢業典禮那天我請假回學校,結束了又立刻坐火車趕回去上班。辯論隊幾個關系最好的學弟學妹來車站送我,在站臺上演了最最惡俗的追火車戲碼,我看著他們在遠處招手的身影,在車廂裏又哭得一塌糊塗。檢票姐姐過來拍拍我的肩膀對我說:“還會再見的。”
 
三年過去了,我就回過學校兩次,大家在一起的日子,是再也沒有了。
 
@我是長沙人
 

 
我之前在北京生活,現在回到了家鄉長沙。之所以要回家發展,是因為在北京孩子沒法上學。
 
在北京的時候,我們和鄰居關系特別好。兩家大人經常一起打牌做飯,還會一起出門烤肉郊遊,他們家閨女比我兒子小一歲,叫甜甜,倆孩子很投緣,經常一起玩兒。特別有小時候住大院裏的感覺。
 
走之前我很不舍,但兒子更加難過,我還記得告訴他的那一天,他楞了一下問我:“那甜甜跟我們走嗎?”
 
我說:“甜甜要和她爸爸媽媽在一起啊。”
 
兒子說:“那我以後見不到甜甜了嗎。”
 
我想了想說:“不能天天見到了。”
 
他立刻大哭起來,跑到對門去找甜甜,那天晚上,倆孩子哭成一團。
 
走之前他們交換了禮物,兒子把自己最心愛的玩具小汽車送給了甜甜。
 
我們現在回長沙三個月了,兒子還是很想念她,經常甜甜長甜甜短的。
 
真的很不忍心,讓他這麽小就經歷離別。
 
@胡阿福
 

 
兩年前,我大四畢業,覺得好像沒什麽可哭的。
 
那個時候我已經收到研究生錄取通知書,所以不能理解畢業就意味著走進社會,從此青春散場。所以我笑著鬧著,在那一天吐槽學士服如此之醜,也不覺得那個方方正正的圖書館和教學樓有什麽可拍的。
 
那個時候我覺得交通如此發達,哪來的散落天涯,距離不過是一張機票的事情。所以沒有認真跟他們道一句再見,拍一張照片,也沒有真誠地告訴他們,我這四年,因為有你們過得很開心。
 
於是,我的母校只是畢業證書上那冰冷的幾個字,我的好友,只是qq微信列表上的一個名字。
 
我一直沒覺得怎樣,雖然無數次跟寢室姐妹約旅行都因為她們要上班,或者我可能某個時段要交論文而作罷,我也一直覺得,那只是暫時的問題。
 
直到去年十一月,大學裏最好的朋友結婚,我跟boss請了假,一路飛機轉高鐵,高鐵轉地鐵,地鐵轉汽車奔馳了一千多公裏,從長沙去了她的城市。婚禮上,新郎牽起她的手,走向舞臺的時候,我哭得不能自已,因為看著她慢慢遠去的背影,我知道,這應該是這輩子我最後一次見她了。
 
那一刻,真的很後悔。
 
這個世界上哪有那麽多的“我以為”。很多人,真的一轉身就再也見不到了,甚至於我明明夢見他,可是第二天,打死也想不起來他的名字。那些我以為不會變或者不怕它變的東西,最終把我拋遠,我的記憶力隔著時間長河無盡的嘲笑我。
 
然後我才懂。
 
我同甘共苦一起努力了三年的學生會小夥伴們,應該很難聚齊再見一面了。
 
我一起臥談一起打蟑螂一起逛街的室友們,應該也很難聚齊再見一面了。
 
我們一同被高數老師虐、共同演心理劇,還一起扯著嗓子參加合唱被學前班狂虐的同班同學們,應該,也很難聚齊再見一面了。
 
他們最終將和我形同陌路。
 
於是,我欠的屬於畢業季的淚水,終究會在某一天還給它。
 
雖然,它什麽用都沒有。
 
@ vaght一個亮晶晶
 

 
離開學校的那個下午。
 
沒有人哭,沒有人擁抱,大家用白紙貼掉教室裏的字、拿下掛在墻上的獎狀和降冪公式,還有櫃子上我們畫過的世界各地的國旗、按規定擺好課桌板凳、然後背起書包,稀松平常地揮手告別,就好像明天還是一樣要踏著六點五十的預備鈴進教室、參加七點十分的晨讀、九點半的課間操、上討厭的物理課、做摞成一堆的報紙。放學、回家,日復一日。
 
記得最後快要鎖門,教室裏不多的幾個人從門裏跑出來,夕陽很好,暖洋洋地打在臉上。
 
樓道裏同桌靠著窗站著,我靠過去沖他說,“以後不要再被別人欺負了”。
 
我聽到自己聲音有些顫抖。
 
他撇撇嘴,用力拉了我一下,我撞在他肩頭。
 
門關上發出很大的聲音,灰塵在光線裏飄。
 
忽然難過地擦掉眼淚。
 
是啊,我的高中,就這樣結束了。
 
我最好的朋友們,自此潦草離散。
 
@隨風
 

 
畢業離別會讓一個大男生在轉身瞬間想哭。
 
昨天,學校開了畢業典禮,學位證什麽的逐漸分發給各人,於是,大家都開始收拾東西走了。
 
我整個下午都在打遊戲。和他們的道別也僅僅是轉頭幾十秒鐘,或者黑屏後出門望著他們的背影。讓我和他們一一道別,再久久看著他們的身影,呆呆坐著回想他們,真的會哭。
 
今天,和舍友一起去車站。我特地買了和他同一時間的票,因為我不想一個人離開這個地方。在地鐵上,我和他都沒有說話。平時一直玩手機的他這次全程沒玩手機,只是和我一樣,呆呆地透過地鐵門看著這座城。
 
到了車站,我們不在同一樓層等車。本來我準備直接去我的站臺。看他猶豫,我明白了:他想再一起呆幾分鐘。我們倆有的沒的搭著話,氣氛壓抑得可怕,我幾次差點淚目。
 
最後聽到我的車要開了,我才進站。轉身那一剎那,整個人都差點爆炸了。淚在眼中,強忍著。
 
大學畢業離別,比高中更不舍。高中同學離別,因為純真,也因為同在一地,更易相見。而大學的同學朋友,一旦離別,相見無期。
 
可能一輩子都不再見了,真的令人難受。
 
@明明不是我
 

 
我大學在本地上的,畢業典禮開完,我把宿舍五個人一個一個送走,不想回家,打算在宿舍住最後一晚。那天宿舍一片狼藉,樓裏也幾乎沒人了。我買了幾瓶酒,一個人待在寢室喝到半夜。第二天醒來第一反應:肯定睡過了,趕不上上課了!
 
跳起來準備拿盆洗漱才發現,課已經全都上完,我已經不再是學生了。
 
@高順
 

 
我無數次和別人在機場相逢再離別。最多的時候一個月飛了十八次,在不同的機場見不同的人。後來就麻木了,甚至沒了表情。
 
我每次都坐首都機場三號航站樓的擺渡車,有一次在車上遇見了一個一身運動裝,表情悲傷的女孩。
 
那天她掩面哭泣,哭出了聲。我不知道發生了什麽,但知道這之於她這是一次傷心的離別。
 
那天我拿出手機拍了她的運動鞋,想起來很多以前見過的離別:
 
我想起一對接美國飛回來的孩子的父母,他們等了一個半小時還沒見到孩子的焦慮和喜悅摻雜在一起的表情。
 
我想起送別一個朋友,他揚起手說再見,卻不敢回頭,怕淚流滿面的背影。
 
我想起第一次離開家,去寄宿制學校讀書卻久久沒有給父母消息,他們的焦灼和擔心。
 
我想起外婆去世時,我不能回到家鄉去看她,在黑夜裏久久朝著家鄉的方向淚流滿面,無聲哭泣。
 
我想起老兵退伍時,戰友不敢送我,匆匆跑回宿舍時臉色的蒼白。
 
每個人的生活都有很多階段,每個人的生命都有不同的紀念。但是離別和重逢,或許就是最性感的那一個標點。
 
只想說:“非常高興遇見你,再見,一路順風。”