1、男朋友养了一只猫，白天给它当爹当妈铲耙耙，晚上还要一起睡觉，我就看不下去了，我问他：“猫和我让你选其一，你选谁？”
这货说：“别问，问了你就单身了！”
2、宋先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？原来宋先生女儿名字的英文缩写是：kiss
3、媳妇把我的电脑整坏了，我吼了她几句，这货提着包包就走了，我看着她闹心就没管她。
下午正在吃饭这货回来了，她一句话没说蹑手蹑脚的去取碗打饭吃，看她的样子好气又好笑，想着她要是能给我道个歉这事就算了，然后我旁敲侧击的说：“你是不是有话对我说。”
她点了点头小心翼翼的回答：“嗯……我……我想吃内个回锅肉，吃五块。”
4、四年级的一堂语文课，老师正给学生讲解“冰冻三尺，非一日之寒”的道理。老师问：“这个词语包含的道理，大家都懂了吗？”
一个学生举起手道：“老师，我提个问题可以吗？”
老师道：“请讲。”
学生道：“‘冰冻三尺，非一日之寒’那么冰冻几尺是一日之寒呢？”
老师：“…………”
5、昨晚和朋友聚会，有美女在我却喝断片了醉倒在路边，还记得后来是朋友送我回的家，五点半醒了头还痛，不过最痛的是我的手，皮破了指甲都隔开了，怎么想也想不起来是和谁干架了，不安地打电话问朋友我醉了没惹什么事吧？朋友说：没惹事就是你趴路边不肯回家，非要把大树下的草拔光了才肯走，工作量有点大拔到一点多，终于放弃了才把我拖回家的，谢过朋友挂了电话，我陷入深深的自责中；为什么当时不带手套呢？
6、高中时候学校全封闭、严查早恋，星期天是开放日。
其中某星期天，一男生和一女生手挽手走在校园里，我们教导主任在后面大吼一声“叫你早恋!”，同时飞起一脚直接把那个男生踹跪了。
后来，那个女生差点没把我们教导主任脸挠花，因为她是男孩他妈_
7、大学时班里有个女生长得很好看，也注重保养自己，经常化妆。另一个女生事儿多，好嫉妒，于是有一天阴阳怪气地问，你老化妆干嘛？你是来学习的还是化妆的?漂亮女生气定神闲地说，我奶奶长鸡眼。好妒女生说，那和你有化妆有啥关系？漂亮女生说，那我化妆和你有啥关系？狗拿耗子多管闲事！
8， 老婆发现老公有出轨行为，大为愤怒！老婆警告道：你要敢跟我离婚去娶那小妖精，我就嫁给那个小妖精他爹！老公听后大为不解：这是为何啊？何必呢！老婆继续骂道：从此以后儿子管你叫姐夫，你得管我喊妈！
9，我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。
10.听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她：这位同学，你的桌子呢？
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