1.去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
2.去菜市场买牛肉，有个黑人也在买牛肉，他说了好几遍我要买内瓢，摊主没听懂，我说：他是不是要买肋条啊？黑人冲我一笑，翘起了大拇指说对，对，对，又冲着摊主一字一顿的说：你不懂中国话？摊主嘿嘿一笑：略懂，略懂。
3.在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。汗…
4.那年5岁，晚上偷了家里10块钱脑残藏在我爹鞋垫子下....一早看见我爹推着二八自行车要出去修手表养家，我特么当场急眼，脑充血飞奔过去，立马跪在我爹脚下，抱着腿大哭：“爹，你不要走，不要！”，我爹愣了下，摸摸我头：“怎么了，儿子”，继续闹抽筋的我越发大哭，眼泪鼻涕齐流：“爹，昨晚神仙告诉我，你今天出去就会摔死，会死得很惨的，只要今天不出去就没事……”。感受到爹颤抖的双腿，我以为一顿胖揍少不了了，没想到我爹丢开自行车，抱着我就回家。那次我如愿拿回那10块钱，但是我爹那天...喝水怕噎着，吃饭怕有石头，过门带摸的，上厕所扶着墙的，大门紧闭的，在床上整整躺了一天....
5.刚刚在街上走着，听见一对小情侣吵架。女：“你有病啊？” 男：“你有药啊？” 女：“你有什么病我就有什么药！” 男：“你有什么药我就有什么病！” 女：“我有伟哥。” 我擦，当时就给跪了。
6.以前单位一同事叫顺子，每次去他办公室叫他都特大声喊“顺子！”然后就能听见他们办公室此起彼伏的“管上！” “大你！”“压死！”“要不起！”“王炸！”……
7.LZ怀孕的时候巨能吃，有一次出去吃杭州小笼包，要了三屉，老板问，打包吗？ 不，在这吃。 不打包吗？ 不打，在这儿吃。 真不打吗？？ 打打打，打你妹，还能不能愉快的吃早餐了？ 高潮是，坐好后旁边桌的大姨说，没事的，怀孕就是吃得多，昨天有个孕妇也是吃三屉。。。尼玛，昨天那个也是我！！！
8.我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？！”
9.
大一的时候喜欢一妹子，每天都能在图书馆看到她，她也坐固定的位置。有天早上鼓起勇气坐到她旁边的位置，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候和她表白，然后她来了，看看桌子上的早餐，以为有人占座，径直走掉了。
10.初三当化学课代表，几乎都是满分，只有一次99分，那次99分是这样的……初三我才知道我们上厕所的那个池子还有个名字，叫尿槽，也不知道为什么感觉这名字好奇特，记忆非常深刻。不巧那时有考试。化学有道写实验器材的题目，器材是水槽，我也知道是水槽，我也以为我写的水槽，成绩出来后……居然写成了尿槽，全校闻名……据说化学老师每一年都要给学生讲这个故事。
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